Барышня учить изволит

О психологическом насилии. Часть 2. Как это выглядит на самом деле? У меня была клиентка. Умная, красивая, успешная. Не могла сказать "нет" никому. Ни начальнику, ни подруге, ни мужу. Говорила "да", а потом ненавидела себя. Мы начали разбираться: в детстве мама говорила ей: "Ты эгоистка, думаешь только о себе". Каждый раз, когда она хотела что-то для себя. И она выросла с чувством, что её желания - это стыд. Это - эмоциональное насилие. Критика, обесценивание, унижения. "Ты ничего не добьёшься". "Ты глупая". "Ты меня позоришь". Тихо. С улыбкой. Даже "из лучших побуждений". Знаю мужчину, которому отец всю жизнь говорил: "Ты у меня не самый умный, но старайся". Он добился успеха. Но внутри всё равно звучит этот голос. Второй вид - контроль. Проверка телефона. Запрет на друзей. Слежка. "Где ты была?", "Кто это написал?". Клиентка три года не виделась с подругами, потому что муж "волновался". Она называла это заботой. Третий - изоляция. "Твоя мама тебя не любит". "Друзья тебя используют". "Только я тебя понимаю". Сначала ты перестаёшь звонить. Потом - выходить. Потом - думать. Подросток, с которым я работала, считал, что весь мир против него. Отец годами говорил: "Никому не верь, кроме меня". Четвёртый - газлайтинг. "Этого не было". "Ты слишком чувствительная". "Я такого не говорил". Клиентка полгода не могла поверить, что её воспоминания - реальны. Она говорила: "Может, я преувеличиваю". А потом сказала: "Это было. И это было страшно". Был клиент, который говорил: "А я не помню, вроде было, а может и нет..." Пятый - игнорирование. Молчание как наказание. Девочка, которой мама не разговаривала неделями, сказала: "Лучше бы она кричала. Тогда я хотя бы знала, что она меня видит". Почему взрослому больно, а ребёнку - катастрофа? Взрослый может сравнить. У него есть опыт. Он может прочитать книгу, пойти к психологу, увидеть: так - не у всех. Ребёнок - не может. У него нет опыта "нормальной" семьи. Если мама кричит - значит, так и должно быть. Если папа молчит - значит, это норма. Если обзывают - значит, заслужил. Психологи называют это интернализацией. Ребёнок не может сказать: "Мои родители ведут себя неправильно". Потому что от родителей зависит его жизнь. И он делает единственное, что может: решает, что проблема в нём. "Если мама меня не любит - значит, я плохой". "Если папа кричит - значит, я виноват". "Если меня не замечают - значит, меня и нет". И вырастает. С этим голосом. С чувством, что он что-то должен миру. Что не имеет права уставать, злиться, ошибаться. Что с этим делать? Если вы узнали себя - это не ваша вина. Вы не были плохим ребёнком. Вы просто были ребёнком. А взрослые, которые должны были защищать, не справились. Это можно изменить. Не за один день. Но можно. Если вы родитель - спросите себя: "Что мой ребёнок слышит? Что он запоминает?" Потому что психологическое насилие - это не "просто слова". Это то, что остаётся на всю жизнь. И это то, что мы можем остановить. Начиная с себя. ➡️ https://max.ru/channel_baryshnya_uchit